09 мая 2015 года
9 мая в Гостевом Доме Сайвер
27 февраля 2015 года
Подари праздник вместе с нами

Наступает пора весны, солнца и любви. Гостевой дом "Сайвер" рад предложить нашим гостям возможность удивить и порадовать своих близких.

21 июля 2014 года
Специальное предложение от гостевого дома Сайвер

Для удобства наших гостей в гостевом доме"Сайвер" открылась библиотека. 

18 апреля 2014 года
18 апреля. Международный день памятников и исторических мест

Казалось бы обычный день, а нет! Сегодня Международный день памятников и исторических мест.

01 июля 2013 года
Номер для новобрачных со скидкой 15 процентов!

Незабываемая свадебная ночь в «Сайвере»— это возможность создать свою сказку, неповторимую и чувственную.

01 июля 2013 года
Номер для новобрачных - подарочный сертификат

Мы рады предложить Вам - Подарочный сертификат "Номер для новобрачных" от Гостевого Дома «Сайвер». Без сомнения, такой приятный подарок принесет много радости жениху и невесте в самый счастливый и запоминающийся день их жизни.

19 июня 2013 года
Первый День рождения гостиницы Сайвер

За 1 год своего существования «Сайвер» для многих гостей стал не просто отелем - местом временного пребывания - а настоящим домом, о чем свидетельствуют записи в Гостевой Книге.

ПОСМОТРЕТЬ ВСЕ НОВОСТИ







Сейчас Вы находитесь:  Это интересно Это интересно Анекдоты про гостиницу Анекдоты про гостиницу

Анекдоты про гостиницу

Уважаемые посетители, в этой рубрике собраны самые смешные анедоты про гостиницы. Читайте, улыбайтесь, смейтесь! Отстраниться от повседневной суеты и немного отдохнуть и поднять настроение - лучший способ сделать свою жизнь приятнее.

Два туриста пришли в гостиницу, хозяин которой предлагает им грязный маленький номер.
- Ну и сколько стоит этот свинарник?
- Для одной свиньи - два доллара, для двух - три.

***

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.

***

Генерал после проверки в одной из воинских частей просыпается в гостинице. Голова раскалывается! Уже 12. 30. Он звонит портье и орет в трубку:
- Вы должны были меня точно в шесть часов утра разбудить! Теперь я опоздал на свой самолет!
- Мне очень жаль! вежливо отвечает портье, - мы хотели разбудить вас точно в шесть часов, как вы и просили, но вы только в 8 вернулись в гостиницу!

***

- Хорошо ли вы спали? - спрашивает хозяин гостиницы.
- Я-то хорошо. А вот бедные клопы всю ночь не сомкнули глаз.

***

Хозяин мини-отеля строго спрашивает нового постояльца:
- Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика.
- Нет, я один.
- Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов.
- Нет.
- Вы не будете включать радиолу? Играть на музыкальных инструментах?
- Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: я писатель, иногда пишу, а перо немного скрипит…

***

- Почему в моей комнате на окне две сетки? - спрашивает постоялец гостиницы горничную.
- Та, что поменьше, не пропускает комаров, а та, что с большими ячейками, не пропускает мух.

***

В гостинице пожар. Все кричат:
— Воды! Воды!
В окно высовывается мужчина:
— А в 30—й номер — шампанского!

***

Два приятеля остановились в маленькой гостинице. Утром один спрашивает другого:
- Ну, как тебе спалось?
- Очень скверно. У меня в постели оказалась дохлая блоха.
- Так она же не могла тебя побеспокоить.
- Она-то не могла, но на ее похороны и поминки собралось с полсотни родственников.

***

В уездный французский городок приезжает русский и останавливается в местной гостинице. Хозяйка:
- О, мсье, у нас уже останавливался русский, такой воспитанный молодой человек. Я поселю вас в его номере и приставлю к вам ту же горничную, она немного научилась говорить по-русски... Утро. В номер к русскому входит горничная и говорит:
- Мсье, вам кофе в постель, или а ну его на #$%?

***

В гостинице, где "все для клиента".
- У вас клопы есть?
- Нет, но если вы пожелаете…

***

В городок приехал богатый турист. Оставив в залог пять тысяч рублей хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг...
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее.

***

Турист в гостинице:
- Что это у вас здесь, на бланке анкеты?
- Клоп, сэр.
- Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете комнату, - это уже слишком!

***

Как известно в гостинице оставляют свою обувь в коридоре возле двери.
Однажды утром при выходе с комнаты один иностранец сказал:
- Где мои туфли?
Так как в гостинице было много людей разных национальностей, то соответственно и был переводчик.
Иностранец постучался в соседнюю дверь, где проживала русская и говорит:
- Где мои туфли?
Переводчик:
- Он спрашивает у Вас где его туфли?
Русская:
- Нужны мне его туфли!!!
Переводчик:
- Она говорит, что Ваши туфли ей нужны!!
Иностранец:
- Тогда пусть заплатит за них деньги!
Переводчик:
- Он говорит, чтобы Вы за них заплатили!
Русская:
- Здраствуйте я ваша тётя!!!
Переводчик:
- Она говорит, что она Ваша тётя!
Иностранец:
- Тогда пусть заплатит половину!
Переводчик:
- Он говорит, чтобы Вы заплатили половину!
Русская:
- А хрена он не хочет?
Переводчик:
- Она предлагает Вам расплатится овощами!

*** 

- Чем могу еще служить, сэр? - спрашивает лакей, стараясь угодить даме и господину, только что занявшим номер в гостинице.
- Нет, спасибо, ничего не нужно, - отвечает джентльмен.
- Может быть, что-нибудь нужно супруге?
- Хорошо, что напомнили! Принесите почтовую открытку.

***

Администратор гостиницы говорит клиенту:
- Если вы мне не докажете, что это ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.
- А если вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду вам благодарен до самой смерти…

***

Разговор квартиросъемщика и хозяйки:
- Когда я выезжал из предыдущей квартиры, хозяйка плакала.
- Не волнуйтесь, со мной этого не случится. Я беру квартплату вперед.

***

Квартирант говорит своей любознательной хозяйке:
- Вы знаете, я уже смирился с тем, что вы читаете все мои письма. Но мне не хотелось бы, чтобы вы на них отвечали!

***

Девушка показывает дачнику комнату в доме, которую он может снять.
- Но у вас в объявлении написано - "комната с удобствами" - а я не вижу никаких удобств! Как же выглядит комната без удобств?
- Это та же самая комната, когда ее обслуживает мама.

***

Владелица небольшого отеля миссис Скиппер, как об этом шла молва, очень плохо кормила своих постояльцев. Один из соседей решил намекнуть ей об этом.
- Мне сдается, мадам, что вам следовало бы получше кормить ваших жильцов. Тогда, покидая вас, они всегда уносили бы с собой хорошие воспоминания о вашем доме, и его слава росла бы и росла…
- О, в этом нет необходимости. Почти каждый их них имеет зуб на того или иного из своих приятелей и непременно порекомендует им остановиться в моем доме. Вот почему у меня никогда не пустует ни одна комната!

***

Разъездной торговец купил фунт сыра рокфор и решил позавтракать в своем гостиничном номере перед отъездом. От завтрака остался добрый кусок, и он стал размышлять, что с ним делать: с собой брать - негоже, оставлять в гостинице - неприлично. Тогда он приподнял цветок из горшка, сунул остатки сыра на дно и вернул цветок на место. Через несколько дней от администрации гостиницы поступил взволнованный звонок: "Сдаемся, куда вы его положили?".

***

Возмущенный постоялец обращается к хозяину гостиницы:
- Безобразие! У вас худая крыша! Дождевая вода капает мне прямо на кровать! Сколько это еще будет продолжаться!
- Откуда я знаю, - лениво отмахивается хозяин, - я вам что - бюро погоды?

***

Горничная спрашивает постояльца отеля:
- Когда вас разбудить?
- В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, нужен крепкий поцелуй…
- Хорошо. Я предупрежу портье, Ивана Петровича.

***

Хозяин отеля:
- Скажи, Фердинанд, ты вручил счет тому мосье, что в номере 13?
- Да, патрон.
- Странно… И он все еще продолжает петь?

***

Солдат в гостинице:
- Мне однокомнатный номер, пожалуйста.
Портье:
- Свободных номеров нет, извините.
- Ну, может, хоть один найдется?
- Нет.
- Ну хоть какой-нибудь, самый плохой?
- Нет!
- А вот если б приехал министр обороны, у вас бы нашелся номер?
- Ну, если министр, то нашли бы, конечно.
- Тогда отдайте мне его номер, он не приедет.

***

Мужчина подъезжает ночью к отелю.
- Как вы думаете, - обращается он к господину, стоящему у входа, - здесь можно хорошо выспаться?
- Думаю, что да. Я уже полтора часа колочу в дверь, и никто еще не проснулся…

***

- Почему вы отказали жильцу?
- Я не любопытна, но если человек постоянно завешивает замочную скважину, это подозрительно.

***

- Послушайте, почему в сумму моего счета входит плата за телевизор? У вас ведь нет телевизора!
- Именно поэтому, сэр! Мы как раз собираемся его купить и копим на это деньги.

***

- Вчера я потерял в холле тысячу рублей.
- Пожалуйста, получите. В нашем отеле ничего не пропадает.
- Однако я потерял тысячу, а вы мне возвращаете десять десятирублевых бумажек.
- А это для удобства. Как-то один жилец потерял у нас пять тысяч, а когда я ему их принес, он сказал, что у него нет мелких.

***

К администратору гостиницы обращается новоприбывший:
- Мне хотелось бы получить одноместный номер.
- Пожалуйста. Это будет стоить три тысячи рублей.
- Почему так дорого? Ведь в проспекте сказано, что номера стоят у вас 2 и 1 тысячу…
- А вы что, считать не умеете? 2 плюс 1 как раз и будет 3.

***

Объявление в сельской гостинице: ЭТО после ЭТОГО в окно не выкидывать, гуси давятся.

***

Пришел вчера в гостиничный номер вечером в пьяный в дрова и обнаружил за ковром на стене межкомнатную дверь. Проверил с утра, дверь действительно есть. Чувствую себя Буратино.

***

Гостиница. Почтенный господин говорит коридорному:
- Любезный, мне кажется, я забыл зонт в своем номере. Сбегай-ка в номер 914: посмотри там в углу, за камином.
Лифт не работает и коридорный отправляется на 9-й этаж пешком.
Через 10 минут он возвращается, запыхавшийся, потный и говорит:
- Сэр, вы оказались правы. Зонт стоит там, где вы и сказали. Прикажете принести?

***

Молодые мужчина и женщина пришли в гостиницу.
- Номер на одну ночь, - говорит мужчина.
- Как вам повезло, девушка, - обращается администратор к женщине, - обычно этот господин снимает номер на один час.

***

-Аpа, я был вчеpа в гостиниц «Метpапол» — Аpа — там все занавэски поpвание!
-Мамед — это жалюзи!!!

***

В одном из первоклассных отелей администрация вывесила объявление о том, что милые дамы, забывшие дома купальные принадлежности, могут получить в регистратуре бикини из газетной бумаги, если они захотят посетить только что отстроенный бассейн. Одна дама стала с возмущением рассказывать подруге, что после завтрака ее муж куда-то срочно за собирался. И когда она спросила, куда он идет, то получила ответ:
- В бассейн, посмотреть, что там сегодня в газетах...

***

- Я понял, что означает объявление в этом отеле: "Номер от 400 рублей и ниже".
- И что же это означает?
- Я решил сэкономить, снял комнату за 300 рублей и всю ночь просидел в темном подвале.

***

В Нью-йорском отеле вывешено объявление: "Гасите сигареты! Помните о пожаре в Чикаго! " Под этим объявлением кто-то подписал: "Не плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи! "

***

Шесть утра. Хозяин отеля будит постояльца:
- Какого черта? - возмущается тот. - Я же просил не поднимать меня до 8 часов!
- Я помню, - заверяет его хозяин, - но гость из соседнего номера уже хочет завтракать.
- А я тут при чем?
- Вы спите на нашей единственной скатерти.

***

Во время международной выставки в гостинице рядом живет испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.
- Кто там?
- Хуан Карлос Эмануель да Силва.
- Заходите, только по одному.

***

Звонок администратору гостиницы:
- Мне мешают свет в номере и вода в ванной журчит, как это выключить?
- Видите ли, у нас гостиница "всё включено".

***

Отправили как-то раз группу железнодорожников на стажировку в Германию.
Люди по заграницам раньше не ездили, языков не знают.
В первый же вечер пошли в ресторан при отеле.
Переводчица с ними уже умаялась за весь день и убежала к себе в номер.
Водку-то мужики заказали, а с едой - промашка.
И мычали и блеяли (изображая мясо), но официант ни в зуб ногой. Наконец, официант нажал кнопочку на стенке и появился другой немец, хоть и плохо, но изъясняющийся на русском.
Тут пошло-поехало...
Заказывали от пуза, дошли до шнапса (после энной бутылки водки).
И каждый раз нажимали заветную кнопочку. После очередного нажатия появляется заспанная переводчица и с грустью в голосе говорит:
- Мужики, а вам не надоело каждый раз директора отеля вызывать?

***

Моложожены отправились в свадебное путешествие.
Хозяйка гостиницы, в которой они остановились, спрашивает их:
- В котором часу вас разбудить, молодые люди?
- В два, четыре и шесть!

***

Из жалобной книги гостиницы:
"Очень холодно, мы с детьми спали в шапках, одеял нет, белье рваное, туалетная бумага НЕ НОВАЯ".

***

Он работал стилистом в гостинице. Стелил постели.

***

Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку.
- Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите.
- Я вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613.

***

Приезжает черногорец в Нью-Йорк, поселяется в захудалом отельчике, начинает распаковывать вещички в номере. Вдруг видит - мышь! Вызывает дежурного и пытается ему пожаловаться, а английского языка черногорец совсем не знает.
Наскребя в памяти некоторые слова, выдавливает из себя:
- Ду ю ноу Том и Джерри?
Дежурный ему:
- Yes, of course!
Черногорец:
- Э! Джерри!!

***

Мужчина снял отель для встречи с любовницей. И вот они в постели, но любовница говорит:
- Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо выспаться.
Давай отложим до утра.
Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера страшный храп.
Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку:
- Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение, покурите минут десять, а то моя жена не может уснуть.
Из-за стенки:
- А, пожалуйста, пожалуйста.
Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось - объятия, ласки, стоны, ахи, все сильнее, сильнее.
Вдруг из-за стены стук:
- Эй, послушайте, услуга за услугу, покурите минут десять. Мне же надо как-то брюки натянуть.

***

В российской провинциальной гостинице номер считается полулюксом, если в нем уже есть электрический чайник, но ещё нет розеток.

***

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

***

Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе.
Полицейский:
- Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!
Приятели: - Да-а...
Пожарник:
- Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его: - Да-а-а!
Работник морга:
- Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит! Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все!
Пожарник и полицейский: - А в чем прикол-то?
Работник морга: - Да номером ошиблись...

***

Француженка в маленькой гостинице в России ищет почтовый ящик. Поскольку никто французский не знает, она заглянула в словарь и дергает швейцара за рукав:
- Мсье, пись-мо?
Швейцар указывает на туалет:
- Там!
- Как?!
- Тоже там!

***

В Турции появились новые отели эконом-класса. Их легко узнать вечером, по темным окнам и грязным табличкам "Всё выключено!"

***

Блондинка хочет снять номер в гостинице на трое суток.
- А когда у вас подают еду?
- Завтрак с семи до одиннадцати, ланч с полудня до трех часов и обед с семи часов до девяти вечера.
- У меня остается так мало времени на осмотр города!

***

Директор крупной фирмы возвращается из командировки и говорит своему заму:
- Представляешь, обнаружил в своем гостиничном номере замечательную табличку "Просьба не беспокоить" и привез с собой.
- Зачем это?
- Буду на дверь вешать во время совещаний, а то секретарша на словах не понимает, всегда заходит с кофе или какой-нибудь ерундой в самый неподходящий момент.
После обеда в контору приезжает крупный клиент, директор вешает на ручку двери табличку и со спокойной душой начинает переговоры. Через 5 минут в кабинет входит секретарша с веником и, не обращая внимания на бизнесменов, начинает подметать вокруг них.
Офигевший директор:
- Наталья, какого черта ты тут делаешь?
- Ну как, вы же сами повесили на дверь табличку "Уберите мою комнату"!

***

Приезжает одна семейная пара в отпуск в Испанию.
В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застаёт жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает:
- Вы не видели, случайно, где моя жена?
Та ему отвечает, что его жена пошла к дону Педро.
Мужик начинает возмущаться, кричать:
- Кто такой этот долбаный дон Педро, где он живёт?
Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадётся к двери в комнату.
Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней - загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрёпанная, живот свисает, грудь болтается...
Мужик смотрит и думает: "Как перед доном Педро-то неудобно...".

***

Щуплый мужичок спрашивает у клерка в гостинице перед вселением:
- Скажите, а кровати в вашей гостинице достаточно прочные?
Удивленный гостиничный клерк, смерив мужика взглядом:
- Да... А почему, собственно, вы об этом спрашиваете?
Мужик, тяжело вздохнув:
- Господи... Вы не представляете, какие у меня тяжелые сны.

***

Деду с бабкой по случаю золотой свадьбы мэрия предоставляет туристическую путёвку на престижный курорт. По прибытии в отель эту пару поселяют в номер, находящийся между лифтом и номером для новобрачных. На следующее утро старушка жалуется администратору отеля:
- Это просто какой-то кошмар, я всю ночь не могла заснуть в этом номере: там такой шум стоял!
- Мне очень жаль, мадам, а что это был за шум?
- А вы будто не понимаете! С одной стороны нашего номера находится лифт - "поднимаюсь-спускаюсь", с другой - номер для новобрачных - "вхожу-выхожу" – и так всю ночь!

***

Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи.
Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12.
Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории.
Итак трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей - и, наконец, настал черёд третьего рассказывать страшилки.
Он говорит:
- Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может.
Дело в том, что ключ от номера остался на первом этаже!

***

Мужчина спрашивает администратора отеля:
- А кто эта леди, которая только что поднялась на третий этаж?
- Кинозвезда.
- И часто она останавливается у вас?
- Довольно часто. Каждый свой медовый месяц...

***

Приехала как-то тетка в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле. Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду (все равно никто не увидит) и улеглась.
Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:
- Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Тетка прикрылась полотенцем:
- А так можно?
- Пожалуйста, наденьте купальник.
- Но почему?
- Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.

***

Муж с женой после 25 совместной жизни решили отпраздновать это событие. Они поехали в тот же отель, в котором 25 лет назад провели свой медовый месяц, заняли тот же самый номер.
Жена говорит мужу:
- Дорогой, давай повторим тот безумный акт любви, который случился у нас 25 лет назад в этом номере. Мы разденемся в разных комнатах и по сигналу откроем двери и выбежим навстречу друг другу. Мужу идея не очень понравилась, но он решил не портить жене праздник и согласился. Вот они разделись и по условному сигналу выбежали из комнат.
Но муж промахнулся и по инерции выскочил в окно. Он очнулся лежащим на клумбе, над ним склонился коридорный:
- Вам что-нибудь нужно?
- Дайте мне что-нибудь прикрыться, чтобы дойти до номера.
- Да вы совершенно спокойно можете идти прямо так, в холле все равно никого нет. Все ушли смотреть, как вытаскивают какую-то голую тетку из унитаза.

***

Муж с женой, совершающие путешествие, решив остановиться в гостинице, обращаются к директору:
- Какой номер вы можете нам предложить?
- Могу предложить красивый, светлый номер с видом на море. Кстати, вы давно состоите в браке, извините?
- Уже более десяти лет.
- Понятно. Ну, хорошо, я постараюсь найти вам  номер с телевизором.

***

Приехал мужик в гостинницу, а ему говорят
- Мест нет, есть одно но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете.
Мужик говорит:
- Нифига - пойдёт.
На следующее утро:
- Ну как спали?
- Нормально.
- ????????
- А я к нему вечером подошёл, и сказал: "Спокойной ночи, милый.", и поцеловал.
Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!!

***

На юге. Пышнотелая блондинка вызывающе себя ведет: строит глазки, хихикает, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивая руку к проплывающему мимо мужчине:
- Мужчина, помогите даме!
В ответ слышит (и весь пляж тоже!):
- Я уже не мужчина - я сегодня уезжаю!

***

- Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
- Ой, я забыла сказать тебе - я купила на них шубу.
Муж звонит:
- Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух
путевок на Канары - одну в тундру в двухзвездочном чуме с видом на дрейфующую станцию.

***

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ.
Туристам, планирующим отправиться в поход по местам, где водятся медведи, настоятельно рекомендуется иметь где-либо на одежде маленький колокольчик.
Такие колокольчики своим звоном отпугивают почти всех медведей... кроме одного: медведя гризли. Своевременно заметить близкое присутствие гризли можно по его помету на тропинке.
Как отличить помет гризли? Очень просто: из их помета почти всегда торчит маленький колокольчик

***

- Алло, это дежурный администратор?
- Да, вы звоните уже в четвертый раз. Что вас беспокоит?
- Вот кто тоже хотел бы узнать. Никак не могу заснуть от укусов.

***

Рабинович, смертельно усталый, снимает номер в гостинице и сразу засыпает. В три часа ночи раздаётся стук в дверь.
Рабинович в испуге вскакивает.
- Что такое? - кричит он.
- Я вам хотел сообщить, - говорит хозяин гостиницы, - что с вокзала доставили ваши чемоданы.
- Оставьте меня в покое с чемоданами! До утра ещё много времени! Дайте мне спокойно поспать! - кричит Рабинович.
Спустя некоторое время его снова будят.
- Ну что там опять? - стонет он.
- Мы только хотели вам сказать, - кричит из-за двери хозяин, - что произошла ошибка: это вовсе не ваши чемоданы.

***

- Милый, ты думаешь, нам удастся поселиться в этой гостинице так, чтобы никто не заподозрил, что мы супруги ?
- Запросто, дорогая ! Ты иди вслед за мной и неси оба чемодана.

***

В гостиницу приходит француз и обращается к портье:
- Номер есть ?
- Номер-то есть, но...
- Никаких но - я беру этот номер !
- Но позвольте, месье.
_ Никаких позвольте, я беру этот номер !
Наутро месье сдает ключи. Портье ему:
- Месье, Вы вчера не дали договорить. Я хотел предупредить Вас, что в Вашем номере лежала мертвая француженка.
- Да ? А я решил, что это живая англичанка !

***

В мини-гостинице командированного подселили в номер к женщине. Ночь.
Она: - Мне жарко ! (Он открывает форточку).
Она: - Мне холодно ! (Он закрывает).
Она (игриво): - А вы что, не можете, как дома с женой ?
Он: - Могу. Встань, дура, и закрой сама эту форточку !

***

Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге шофер замечает, что его пассажир начинает раздеваться.
 — Что это на вас напало? — спрашивает он вне себя от злости.
— Ведь вы еще не в отеле. . .
— Ч—что? — заикаясь спрашивает клиент.
— А вы не могли сказать мне этого раньше? Я только что снял обувь перед дверью.

***

У подъезда гостиницы интурист спрашивает симпатичную девицу:
— Вы говорите по—английски?
— Немного.
— Сколько именно?
— Двести долларов.

***

— Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
— Когда попадает во вращающуюся дверь.

***

Нет, ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и четыре гранёных стакана!

Наши посетители так же читают:

Гостиница, отель или гостевой дом?
Гостиницы Йошкар-Олы - правила проживания
Курорты Турции - выбираем легко!
Экономим на отдыхе - летим в Таиланд
Новый Год на Ямайке - самый неповторимый праздник!

 

Спасибо Вам огромное за теплый прием, где гостям всегда идут на встречу! Уютный номер, вежливые администраторы. ОГРОМНОЕ СПАСИБО за кафе на 3 этаже. Все очень вкусно, всегда рады все рассказать и показать! Спасибо!!!

24.08.2016 г. в 12:04

“Приятный отель с хорошим сервисом европейского стандарта” Были экскурсионным туром, останавливались в этом отеле. Вид с улицы обычный, непримечательный ничем. Но стоит зайти в номер!!! Номер забронирован был бизнес, 315. Поразил своей чистотой, удобным расположением. Светлый, с набором необходимых маленьких приятностей, фен, гель, шампунь, мыло, тапочки однораз, 2 бутылочки воды по 0,5л, wi-fi ловит в номере, tv плазма на стене, техника и мебель не старые

19.08.2016 г. в 11:20

Адекватные цены, чистые номера, быстрый интернет. Кафе в гостинице, завтрак. Близость к центру города. Хоть парковка и общественная, но под камерами. Минусов не обнаружено. Гостиница которую не стыдно советовать.

16.08.2016 г. в 13:06

"Уютно,как дома" Приезжала в начале июня 2015, отель удобно расположен, множество достопримечательностей под боком, уютно, приятный персонал, чисто, быстрый wi fi, хорошие цены, вкусный и сытный завтрак. Спасибо вам! Если ещё раз поеду, то непременно к вам!

8.08.2016 г. в 14:03

Отличная гостиница за небольшие деньги, отзывчивый и добродушный персонал, вкусная кухня и уютные чистые номера!Всем советую!Спасибо Вам огромное!Желаю дальнейшего процветания!Буду советовать друзьям!

24.03.2016 г. в 10:57

Приезжали с мужем в ваш город впервые. Уютная гостиница, вежливый опытный персонал, практические стерильная чистота везде. Уютное кафе и бесподобно вкусные ужины. По нашей просьбе организовали индивидуальную экскурсию по городу. Опытный гид показал нам город и рассказал много интересного. Благодарим за оказанное гостеприимство.

10.02.2015 г. в 11:14

Часто езжу в командировки и конечно останавливаюсь в гостиницах. Выбор места отдыха после работы очень важен для меня. Гостевой дом "Сайвер" приятно меня удивил. Уютный номер, вкусная кухня, удобное местоположение и конечно парковка. В обще тихое и спокойное место. Спасибо персоналу.

9.02.2015 г. в 11:28

Спасибо огромное! Не подозревали, что в таком не приметном, казалось бы, местечке такие приятные люди, вкусная кухня и чистые, уютные номера! Отлично отдохнули!Все понравилось!

12.11.2014 г. в 8:03

Приехала в командировку, времени, забронировать номер в гостинице, не было, так как поездка получилась спонтанной. Объехала все гостиницы города и пришла к выводу, что гостевой дом "Сайвер" - это лучшее соотношение цены и качественного сервиса. Отзывчивый персонал, чистые, уютные номера без вычурного и пошлого интерьера, вкусная кухня. Спасибо большое.

11.07.2014 г. в 21:30

Просьба: всем сотрудникам за их добрую работу выплатить премию! Спасибо!

23.04.2014 г. в 15:43

Yota выражает искреннюю признательность Гостевому дому САЙВЕР за плодотворное сотрудничество! Благодаря профессионализму, ответственности, высокой организованности и оперативности сотрудников, Гостевой дом САЙВЕР внес важный вклад в запуск YOTA в Йошкар-Оле! Желаем успешного развития и достижения новых вершин в бизнесе.

23.04.2014 г. в 14:52

Добрый вечер! Проживаю в Йошкар-Оле 2 месяца, все в вашем отеле. Посоветовали в свое время коллеги, сравнил и с Моро, и с Туристом (Амакс). В целом Вы молодцы!!! Имею наглость заявлять, т.к. работаю уже 4 г. в разных городах - Иваново, Ростов/Дону, Москва. По соотношению цена-качество - еще раз молодцы. Впечатление от гостиницы очень хорошее, теплое, не портите.

16.05.2013 г. в 22:05

День добрый. Планирую в скором времени посетить Йошкар-олу и хочу узнать: у вас оплата проживагия происходит по выезду из номера или перед заселением:

21.04.2013 г. в 17:22

прекрасная гостиница. Понравился тёплый приём, домашняя атмосфера, завтрак и ужин заслуживают похвал. Очень комфортно для работы и отдыха. Каждая гостиница должна быть такого уровня чтобы в неё хотелось заезжать. Буду останавливаться только у вас.

25.02.2013 г. в 17:17

Спасибо огромадное!!! Нам все очень понравилось!!! Соотношение цены и качества приятно удивило!!! Так держать!!!

17.01.2013 г. в 16:51

Был в командировке в Йошкар-Оле разместился в гд"сайвер"очень уютные комнаты,сервис тоже на высоте,девчонки молодцы,и самое главное цены довольно низкие одним словом меня лично в этом"ГД" устроило всё растите и процветайте!!!!!!

2.11.2012 г. в 13:44

Гостиница просто чудо как и сама Йошкар-Ола!

16.10.2012 г. в 10:28

С наилучшими пожеланиями самому лучшему отелю Йошки! первопроходцы из Калуги

8.09.2012 г. в 13:59

Крайне часто по работе приходится, так сказать, путешествовать. Постоянные командировки, работа, работа, работа. Живу в Москве, постоянная суета. Волей случая оказалась в чудесном городке Йошкар-Ола. Как и название сам город очень необычный, спокойный и тихий. Разместиться пыталась в разных гостиницах, но выбрала ГД Сайвер и не ошиблась. Очень тихий район города, до всех достопримечательностей и нужных мест рукой подать, персонал очень понравился! Если приеду сюда еще раз, обязательно размещусь в Савере! Спасибо большое, такой сервис для такого городка небольшого действительно редкость, знаю не по наслышке.

24.07.2012 г. в 1:07

Классно разместили! Побывал в кафе "Жигули"! Спасибо за скидку, было приятно! Оч приятные девушки обслуживание и внимание:))))

26.06.2012 г. в 8:54

Спасибо сотрудникам Гостевого дома за теплый прием , уютную обстановку и вкусные завтраки.Комфортная обстановка,которая царит в доме,дает возможность отдохнуть на 100%,а это очень важно,когда ты не дома.Обязательно порекомендую Вас своим знакомым.

25.06.2012 г. в 10:39

Уютный гостевой дом.Высококвалифицированный персонал,прекрасное обслуживание.Изысканный завтрак,обед,ужин.Спасибо!Желаю успехов и процветания "Гостевому дому "Сайвер"!ГОСТЬ ИЗ НИЖНЕГО НОВГОРОДА.

24.06.2012 г. в 20:31

очень комфортабельная гостиница, быстро разместили, спасибо администраторам. Я в Йошкар-Оле первый раз была, город не знаю, так мне все объяснили, как добраться, такси вызвали, завтраком накормили и все без проблем и быстро, Спасибо большое, такого отношения редко встретишь.

20.06.2012 г. в 15:37

 

 

 
  CopyRights Гостевой Дом "Сайвер" 2012-2013

Разработка, дизайн и продвижение сайта Web-студия "DP Internet Lab"